País do futebol

Post no clima da caralha da convocação do ex-anão da Branca de Neve Dunga pra porra da Copa do Mundo.

Alô você que, assim como eu, deu o puta azar de nascer na porra do "país do futebol". ¬¬

Pois é, eu ODEIO futebol com todas as minhas forças. E caso queiram confirmar, eu não entendo a maldita regra do impedimento e muito menos sei jogar essa bosta. Ah, você jura que as pessoas que não conseguem jogar e/ou não entendem são justamente as que não gostam? Bom, eu não sei o que veio primeiro pra mim: a aversão ou a inabilidade. E, honestamente, tô pouco me fodendo pra isso.

Eu só acho um treco imbecil e isso me basta. Ver 22 retardados correndo atrás de uma bola não é o tipo de programa que me atrai. Mesmo que um deles seja bonito como o David Beckham, ainda não consigo me interessar.

Mas existem torcedores e torcedores. Tem gente que torce por um time regularmente e odeia a MALDITA Copa do Mundo. Outros só se animam com futebol a cada 4 anos, justamente na Copa. Por mim todos os estádios do mundo seriam implodidos e pronto!

Mas como esse tipo de ação é só um pouco difícil de promover, minha dica de hoje focará aquele seu vizinho filho da puta que ADORA estourar rojões quando qualquer time joga. Pode ser o Quinze de Piracicaba contra o Avaí ou a Seleção: ele compra aquelas merdas barulhentas e perturba todo mundo.

Não entrarei no mérito do que tudo tanto me irrita em futebol. Mas rojões são um dos principais itens da lista. Portanto, hoje eu recomendo que você faça um favor pra maioria dos seus vizinhos e:

Enfie um rojão aceso no cu do infeliz que normalmente estoura essas merdas e espere pra ver o resultado.

Toda a vizinhança vai se divertir com você! E muito mais do que num maldito jogo de futebol! =D


PS: se alguém tentar me ensinar a regra do impedimento, JURO que faço com esse alguém o que acabei de recomendar!